О родителях и детях.

[m_elle]

несколько подряд постов в моей ленте на тему "конфликта отцов и детей" навели на размышления.

Мои родители, сколько себя помню, никогда не интересовались моими делами. Не приставали с расспросами, не требовали проявления душевности или уважительного отношения, не давали советов, как жить. У нас в семье не было это принято, да, по правде говоря, и видела-то я их не так уж и часто, особенно в детстве. У них были своя жизнь и свои дела, у меня - свои, и в мои дела они никогда не лезли, не покушались на мою независимость.

Ну а мне, конечно, как любому подростку, очень хотелось, чтобы проявили интерес, спросили, выказали, таким образом, небезразличие - а я бы, кипя праведным негодованием, послала бы лезущего не в свое дело по адресу, искренне защищая личное пространство от покушений. Хотелось одновременно и участия, и поводов для борьбы за свободу и независимость - таких простых и необходимых, в этом возрасте, вещей. Но нет - напрасные мечты - никто ни о чем не расспрашивал, и ничем не интересовался.

Поэтому я росла замкнутым и не склонным к проявлению чувств ребенком; а будучи от природы вполне трезвым и взвешенным человеком, хотя и отдавала себе отчет в том, что личного пространства и независимости у меня куда больше, чем у сверстников, и это, несомненно, плюс, а не минус - но в глубине души была уязвлена таким проявлением невнимания, и считала своих родителей искренне не интересующимися мною, моей жизнью, и моими проблемами.

Конечно же, на самом деле, моим родителям были глубоко небезразличны мои дела, но они вполне сознательно не лезли в мою жизнь, проявляя такт и доверяя мне, полагая меня с раннего возраста вполне сформированной личностью, и считаясь с моей свободой. Но тогда, много лет назад, я этого не понимала, и часто обещала себе самой, что непременно стану проявлять участие к своим детям, буду интересоваться их жизнью, и расспрашивать о делах. Чтобы они знали, что они интересны, что они небезразличны, что они нужны и любимы.

Потом я выросла, поняла и оценила выдержку и тактичность моих родителей, и переработала свою обиду. Я стараюсь - но у меня не всегда так блестяще получается, как у них - не демонстрировать явную заинтересованность и не лезть без вящей необходимости в дела своего ребенка, не докапываться, и держаться доброжелательно в стороне. Но уж зато когда я вспоминаю об этих своих обещаниях, и позволяю себе роскошь осторожно поинтересоваться чем-то, не имеющим ко мне прямого отношения, и не требующим моего участия - меня с таким жаром посылают в пешее эротическое путешествие, так воинственно отстаивают свое право на свою четырнадцатилетнюю личную жизнь - как будто бы отрываются за нас обеих; и, я уверена, клянутся про себя - никогда, никогда не быть со своими детьми такой, какими были ее родители. Никогда ни о чем не спрашивать, не лезть в их дела, не проявлять ненужной заинтересованности их жизнью.

Так оно все и станет происходить, по кругу - через поколение; и это забавно.

Comments

[nemica.livejournal.com]

Так и есть, да. У меня похоже было, я тоже иногда про себя думала, ну вот они вроде знают, что я отличница, и учебой моей не интересуются, а может я давно двоек нахватала, так фиг кто спросит, всем явно плевать. :)

[allesy.livejournal.com]

У меня такие же родители и я точно также рассуждаю насчет того как бы я хотела общаться со своими детьми(пока их нет, так, что теоретизирую).

С другой стороны вследствии ли такого воспитания или в силу моего и родительского характера, уже во-взрослом возрасте, сейчас, нет у нас душевной близости и теплоты. Мы так и остались любимыми друг для друга, но отстраннеными в плане душевного понимания людьми. И мне очень жаль, что с я не могу с мамой обсудить и поделиться наболевшим, а с папой мы говорим в-основном о каких-то бытовых делах. Кому-то это возможно не нужно, но мне бы даже сейчас хотелось бы таких теплых отношений. У вас не так?

[m-elle.livejournal.com]

не знаю, как бы у нас сложилось, их уже давно нет в живых обоих. Не проверишь.

[allesy.livejournal.com]

Извините. :(

[m-elle.livejournal.com]

что Вы, ничего страшного. Все там рано или поздно будем:)

[bt-00.livejournal.com]

Неужели баланс найти совершенно невозможно?

[m-elle.livejournal.com]

так ведь это же и есть баланс. Мой пойнт был как раз в том, что абсолютного баланса искать не нужно, он сам образуется между поколениями. Плюс-минус то самое и получается, и дети, в таком случае, остаются в результате вполне довольными своими родителями.

[bt-00.livejournal.com]

Это какой-то очень растянутый во времени баланс... К тому же, он далеко не всегда наступает к сожалению.

[m-elle.livejournal.com]

обычно, если речь не идет о каких-то совсем уж пограничных случаях, он наступает. Мои родители никогда не отказывали мне в необходимой помощи, и с удовольствием общались со мной, когда я сама этого хотела - просто не лезли без надобности сами по себе. И я тоже не пристаю к своему ребенку без повода, просто пытаюсь несколько больше, чем это делали мои родители, проявлять интерес к ее жизни. А что обе мы время от времени возмущались своими родителями - так это, по-моему, совершенно нормальная и здоровая ситуация в подростковом возрасте:)

[bt-00.livejournal.com]

О да, это то конечно - подростки родителями повозмущаться повод всегда найдут. Просто "пограничные" случаи к сожалению не так уж редки. Мне это все чрезвычайно любопытно - личный опыт отсутствует, зато вокруг примеров - хоть отбавляй. Мы с мамой всегда были друзьями в полном смысле этого слова. И секретов у меня от нее никаких не было. Впрочем, говорят, у мальчиков все это немного по-другому работает, чем у девочек.

[m-elle.livejournal.com]

да, пограничные случаи вовсе не редки - обычно, как раз в сторону чрезмерного интереса и излишней опеки; хотя, когда я росла, я не наблюдала вокруг совсем уж пограничных...сейчас, среди родителей друзей моего ребенка - наблюдаю постоянно. Может быть, это связано как-то с общей инфантилизацией общества, происходящей чем дальше, тем больше - не знаю.

[ryrma.livejournal.com]

Хм... меня родители почти не трогали, и я была очень довольна. Общаться "за жизнь" иногда общались, но вопрос "какие у тебя планы на сегодня?" я считала проявлением вмешательства в мои личные дела. Не то чтобы в моих "планах" было что скрывать, но чаще всего их просто не существовало как таковых... А если и существовали - то в невербальной форме, с какой стати я должна все формулировать?

Нет, вот в какое время меня ожидать домой - я всегда сообщала. Ну, и все. Райская жизнь.

К моему изумлению, мама начала активно пытаться вмешаться в мою жизнь, когда... у меня появились дети. И в их - детские - дела тоже! Причем меня это настолько достало, что - да, пожалуй, я не только их от излишнего бабушкиного любопытства обороняла... я и себя стала сознательно ограничивать, и детям таки досталась повышенная доза "невмешательства". Ну, если учесть еще, что их трое (причем близкого возраста), на особое вмешательство у меня и сил-то не было. Дети же по приезде в Штаты усвоили местный "rolling eyes" стереотип подросткового поведения, так что еще фиг и поинтрудишь-то. Хотя - дети разные, один из наших - охотно рассказывает о своих делах, только заикнись... а двое все больше повторяют "как всегда", "нормально..."

А не так давно - побывали мы в гостях у друга сына... они в лагере каждый год встречаются, и мама этого друга мне рассказала про сыночкину лагерную жизнь больше, чем я когда-либо знала. Сыночка поглядел-поглядел, что друг-то на маму за такой "интружен" не шипит совершенно, - да и сам слегонца оттаял. На вопросы о друзьях и клубах не отвечает односложно и со зверским выражением лица, а рассказывает вполне активно...

Про философские-то проблемы бытия мы вроде и так всегда могли при обоюдном желании общаться... а вот в личную жизнь - и мы не совались особо, и они по большей части пускать не стремились. А вон поди же ж... Понравилось.

Хотя мы им до сих пор не звоним по телефону - ждем, пока сами позвонят. Почему-то мне это до сих пор кажется "intrusion"...

[m-elle.livejournal.com]

ну, я тоже была вполне довольна, конечно, да и приятели всегда завидовали моей свободе и независимости. Райская жизнь и была:) Мой ребенок тоже отлично отдает себе отчет в том, что ее родители отличаются от родителей большинства ее друзей, и ценит это; а философские проблемы...не знаю, это же надо чтобы очень сильно совпало настроение у обоих обсуждать что-то этакое. А у меня оно (подходящее для этого настроение) вообще редко случается:) Чаще выходит так, что к обсуждению отвлеченных материй мы приходим просто по ходу обсуждения какого-нибудь реального случая или проблемы, поэтому это не выглядит, к счастью, каким-то специальным "разговором по душам".

И по телефону, думаю, звонить лишний раз тоже не буду...меня, наоборот, сильно удивило обсуждение в senior_junior проблемы общения с уехавшими в колледж детьми, и редких телефонных звонков с их стороны. Это же, по-моему, скорее нормальная ситуация, чем наоборот - они взрослые, у них своя жизнь - и весьма насыщенная, с переменой обстановки - нельзя же требовать от них постоянного внимания и "душевности".

[zhenyach.livejournal.com]

никто ни о чем не расспрашивал, и ничем не интересовался.

Поэтому я росла замкнутым и не склонным к проявлению чувств ребенком

Гм. А я вот про себя считал, что рос замкнутым и не склонным к проявлению чувств ребенком как раз потому, что меня слишком уж обо всём расспрашивали, и хотелось куда-то спрятаться.

[m-elle.livejournal.com]

ну, может быть я и не поэтому такой росла, а просто характер был такой:) Но это гармонично вписывалось в стиль общения с близкими людьми - возможно, родители специально не лезли ко мне еще и потому, что видели мою замкнутость. Кто знает.

[anyalev.livejournal.com]

Мне кажется, что баланс найти можно, если родителям реально интересен их ребёнок и ничего больше, кроме интереса нет. Когда родители начинают лезть ребёнку в душу, то ими в первую очередь движет желание власти и котроля, это самоутверждение такое. КОгда же родители не интересуются жизнью ребёнка, то часто за этим стоит то, что стоит, а именно отсутсвие интереса.

Баланс возможен тогда, когда у родителей внутри есть баланс, когда им не надо утверждаться за счёт своего ребёнка и когда их реально волнует его жизнь. В идеале к ребёнку не должны лезть, но он должен знать, что к родителям можно придти с любой проблемой и его поймут и примут.

[m-elle.livejournal.com]

вот, на практике оказывается не совсем так. Мои родители всегда были готовы помочь мне, когда помощь была на самом деле нужна. Но, поскольку сами они никогда не интересовались моими делами, ни о чем не расспрашивали, и не делали попыток вникнуть что у меня происходит в жизни - у меня было какое-то внутреннее убеждение, что им не очень-то это и интересно, и поэтому всегда, когда можно было обойтись без их помощи - я предпочитала без нее обходиться, и не приставать к ним лишний раз со своими делами. То есть, мы оба испытывали некоторые неудобства из-за их повышенной тактичности и привычки "не лезть" к ребенку:)

[anyalev.livejournal.com]

Знаешь, наверное, когда ребёнок подросток, может и надо спрашивать. В подростковом возрасте у меня с родителями были отличные отношения. И они реально итнересовались всем, что со мной происходит, а мне совершенно не хотелось их куда-то посылать. Сейчас я вспоминаю, как они себя вели, и поражаюсь их мудрости и терпению. Проблемы начались, когда мне исполнилось лет 18. То есть, к этому возрасту обычно уже проблемы решены у нормальных людей, потому что они с родителями начали ругаться в 14, а у меня нет:). Они были просто не готовы к тому, что я вдруг стала взрослым человеком, и у меня есть своя жизнь и потребность в собственном пространстве.

[m-elle.livejournal.com]

я боюсь, что это именно то, как и должны быть устроены отношения родителей и подростка. Родители должны слегка, без назойливости, интересоваться, а подросток должен бунтовать против вмешательства в свою личную жизнь, и требовать отвязаться - тоже без излишней агрессивности. Главное, чтобы обе стороны понимали, откуда ноги растут, и не драматизировали излишне ситуацию. А вот такие отношения как у тебя, когда в 14 лет тебя вполне устраивал постоянный родителеьский интерес, а в 18 - вдруг резко перестал, и они оказались к этому не готовы - это как раз довольно редкий случай, наверное. Обычно все это происходит гораздо раньше, и более постепенно, так, что у обеих сторон есть время привыкнуть и приспособиться к этим изменениям.

[anyalev.livejournal.com]

В любом случае, как не крути, получается, что что-то будет не так:).

[m-elle.livejournal.com]

что-то вроде этого. Все и всегда так не может быть по определению, всегда слегка не хватает чего-то отсутствующего:)

[the-bastet.livejournal.com]

да это интересная взаимосвязь - отношение в семье через поколение

[m-elle.livejournal.com]

именно.

[elcour.livejournal.com]

Как мы с тобой, оказывается, похоже росли.

[m-elle.livejournal.com]

:)

[bengal-a.livejournal.com]

точччно! никогда не буду лезть в дела своих детей, буде такие случатся ;-) пусть помучаюся от "незаинтересованности".. (цикл) ;-)

[m-elle.livejournal.com]

ага, посмотрим, как это ты не будешь лезть, ага:) Да я не мучалась, особо, наоборот - воспринимала как должное, и не въезжала, как это мои приятели родителям позволяют везде лезть...палка о двух концах, типа.

[natasha-laurel.livejournal.com]

послушай. можно я возьму этот твой пост для публикации на sterwa.ru ?

Дай-ка я поясню. Я там одно время подвизалась, а за последние два года отошла от дел, равно как и редактор сайта. Портал пришел в какое-то ужасающее состояние, фурычит на некогда в него заложенном, но вот сейчас я занмаюсь полной сменой контента и вот хочу тебя в виде этого вот поста приобщить к делу.

Можно перепостить на СТерве?

Лет ми ноу.

[m-elle.livejournal.com]

да пожалуйста, без проблем.

[natasha-laurel.livejournal.com]

а че это ты не спишь?

спасибо

[m-elle.livejournal.com]

вот уж не за что.
Мне еще рано спать, и мы только недавно из клуба пришли - трезвеем вот:)

[natasha-laurel.livejournal.com]

занимательно. Давеча возвращалась из клуба и подумывала, интересно, ходит ли Мишеле в клубы. Ибо, если да, то надо ее вытащить.

а что ты делаешь в клубах? Если мне не изменяет память, ты не танцуешь. Наблюдаешь?

[m-elle.livejournal.com]

я еще как хожу в клубы, только не в те, где сальсу танцуют:) Хотя и в те тоже с удовольствием бы сходила, конечно. А в тех клубах, куда мы ходим, не танцуют ничего специального, что нужно было бы уметь танцевать; так, попрыгушки. Но если нету настроения - то можно просто пить и наблюдать за происходящим, да.

[natasha-laurel.livejournal.com]

надо пойти. и туда и туда.