Про воспитательные меры.

[m_elle]

народ увлеченно обсуждает допустимые меры воздействия на детей - вослед идиотскому запрету на упоминание шлепания в каком-то псевдо-психологическом женском сообществе. Меня, честно говоря, все эти обсуждения несколько озадачили; взрослые люди на полном серьезе обсуждают как лучше наказывать ребенка, чтобы он что-то там понял. Шлепать, или давить морально. И что для них самих в детстве было наиболее действенным и запоминающимся. У нас же дома таких категорий, как "наказание", просто не существует. Мы всегда общались с ребенком как со взрослым, насколько это было возможно, и мне никогда даже в голову не приходило, что можно пользоваться своим авторитетом и властью для сознательного вызывания отрицательных эмоций у человека, с целью воспитания оного. Ты сделала то-то, а теперь за это тебе не будет того-то (или, наоборот, будет то-то) - такого никогда не было. Ты сделала то-то, и теперь мы имеем вот такие последствия - единственный способ, которым без затрагивания личного достоинства ребенка можно научить его чего-либо не делать, наглядно продемонстрировав ему, почему этого делать не нужно. Я не воспитываю ее, я с ней живу. А все остальное, любое сознательное действие родителя, будь то шлепок, лишение сладкого, непускание гулять, да что угодно - направленное именно на искоренение нежелательного поведения, специальное отрицательное закрепление - у нас в семье не было принято. Искусственного вот этого воспитания, не было. И в семье моих родителей - тоже.

Тем не менее, я резко негативно отношусь к людям, которые мне пытаются указывать, как именно мне воспитывать моего ребенка, и пытаются запретить мне нечто в отношениях с моим ребенком. Это мой ребенок, это моя ответственность, и это наши отношения, а благонастроенные идиотки, начитавшиеся популярной около-психологической литературы со своей слепой верой в то, что они лично знают, что для всех нас будет "хорошо" и "правильно", а что - "недопустимо", типа вот такой у Аввы в комментариях, идут прямиком в сад. Как показывает практика, самые несчастные дети вырастают как раз у них самих, просто как следствие таких неприятных черт характера, как узость суждений, несдвигаемость с принятой единожды точки зрения, общая ограниченность, и склонность совать нос в чужие дела. Ну, и просто глупость, наконец.

Comments

[signamax.livejournal.com]

в целом согласен но с одним дополнением
я не считаю что дети принадлежат родителям и поэтому никогда не говорю "мой ребенок" имея ввиду какие -то дополнительные права собственности

мое мнение что дети принадлежат сами себе и поэтому дело родителя их правильно воспитать и направить по мере сил

[m-elle.livejournal.com]

у меня дополнительные права собственности по сравнению с посторонними людьми, а как же иначе. При этом, само собой, я отлично понимаю, что ребенок - это личность, с рождения обладающая естественными правами и свободами.

[natsi.livejournal.com]

Это ты понимаешь. А многие не понимают.

[m-elle.livejournal.com]

а мне до этих многих - параллельно. Это их жизнь, их моск, и их дети, почему бы мне вдруг лезть в их внутрисемейные непонимания?

[natsi.livejournal.com]

тебе-то параллельно. А им, которые обсуждают, нет:-)

[m-elle.livejournal.com]

так все, к чему я этих, обсуждающих и призываю - это оставить других (нас) в покое, только и всего:) Мы не лезем к ним, непонимающим, они не лезут к нем - и все довольны.

[signamax.livejournal.com]

ну по сравнению с другими наверное
мне даже не приходило в голову других сюда приплетать
но я не владелец своему ребенку - это точно
я ответственный за него
типа дежурного
пока не подрастет
а другие вообще хуи с бугра:)

[m-elle.livejournal.com]

вот именно что хуи. И нечего им указывать мне, что нам с ребенком можно, а чего нельзя, делать.

[nz.livejournal.com]

Я не воспитываю ее, я с ней живу
Да. Остальное - от лукавого.

[m-elle.livejournal.com]

а может это мы с тобой такие дикие, и ничего не смыслим в педагогике:)

[raccoon.livejournal.com]

Вы-то как раз смыслите.

Я во всём так, ничего не смыслю :)

[nz.livejournal.com]

Я как та сороконожка. Пока не задумалась над тем, что и как делаю - всё идёт гладко. Стоит лишь начать формулировать принципы и обоснования - всё идёт прахом.

[ptica-gamayun.livejournal.com]

"Ты сделала то-то, и теперь мы имеем вот такие последствия - единственный способ, которым без затрагивания личного достоинства ребенка можно научить его чего-либо не делать, наглядно продемонстрировав ему, почему этого делать не нужно. " - замечательный принцип. Можно узнать, как его применять, в ситуации, когда ребенок в детсаду ударил/избил другого ребенка? Это повторяется время от времени, и я уже не знаю, какие еще слова найти.

[m-elle.livejournal.com]

а Вы знаете, что является причиной такого поведения ребенка?

[ptica-gamayun.livejournal.com]

Нет. А вы знаете, как это можно узнать?

[m-elle.livejournal.com]

расспросить самого ребенка? Воспитателя? Провести самой в детсаду пару дней, и посмотреть?

[ptica-gamayun.livejournal.com]

Сына расспрашивала. "Она мне не давала бутылку". Воспитательницы рассказывают, конечно. "Как что не по нему, так он сразу с кулаками. А так - чудо-мальчик".
Мысль про "самой в детском саду" мне не приходила в голову... это не очень часто случается, до последнего случая две недели все в порядке было... но даже если я и увижу "весь процесс", что мне это скажет о причинах? Я увижу повод разве что.

[m-elle.livejournal.com]

зависит от конкретного случая. Может быть Ваш ребенок действительно был прав, и тогда проблема не в нем, а в обидчике. А может, у него есть старший брат, с которым дома все вопросы разрешаются силовыми методами? Тогда он просто привык, и бороться с этим нужно по-другому. Может, он просто не умеет (или не понимает смысла) коммуникатировать без применения силы - этому можно научить или объяснить смысл. Может, у него нет выхода его естественной агрессивности по какой-то причине. И еще множество вариантов. С другой стороны, такого рода поведенческие проблемы неплохо решаются тем, что с такими детьми довольно быстро перестают хотеть играть сверстники, в том же детсаду, например. Тогда ребенку просто можно объяснить, что вот видишь, с тобой не хотят играть, потому что ты чуть что дерешься. Вполне наглядное объяснение.

[ptica-gamayun.livejournal.com]

Хм... старший брат действительно есть. Ну и... то, что вы сказали, похоже на правду. Соответственно, я понимаю, что и старший общается с младшим в основном опираясь на мой пример... В общем, спасибо большое.
"Бороться по-другому" - это получается полностью пересматривать свою манеру общения с детьми. Хотя я не вот "чуть что дерусь", но... То есть получается, что дите и не виноватое совсем...

[(Anonymous)]

Дети разные бывают. У меня один сын агрессивный и бескомпромиссный, другой - спокойный и на компромиссы идёт легко.

Ты сделала то-то, и теперь мы имеем вот такие последствия

При этом шкала ценностей ребёнка отличается от шкалы ценностей родителей и часто нежелательные последствия для родителей - это желанный результат для ребёнка.

Хорошо, что у вас ребёнок разделяет ваши ценности и reasonable.

selfmade

[m-elle.livejournal.com]

глупо было бы спорить с тем, что дети бывают разные. Поэтому я и говорю - никто лучше самих родителей не знает, как именно нужно обращаться с их ребенком. В том числе, и способы прививания детям совместимых с родительскими, ценностей.

[oxfv.livejournal.com]

А спорим, что эта красавица у Аввы в комментах - демократка?

[ars-longa.livejournal.com]

Не надо спорить. Она и есть. :)

[m-elle.livejournal.com]

развешивать на столбах

[-mak-.livejournal.com]

Так вот почему нельзя голосовать несовершеннолетним!!!
А то как же детей развешивать на столбах если их даже бить нельзя? :)))

[m-elle.livejournal.com]

внутренние убеждения совсем необязательно подразумевают участие в выборах;)

[phyloxena.livejournal.com]

Наблюдается разделение на счастливых матереы подросших одиночных девочек и загнанных матерей множественных небольших мальчиков. Как принадлежащая с натяжкой к обеим категориям, имею мнение: родители и дети находятся в асимметричных отношениях в плане принадлежности/зависимости. В частности, родителям иногда приходится выполнять роль "окружающего мира" и форировать "последствия" (если совать пальцы в розетку, с известной вероятностью убъет и точно надают по шее, пока не убило).

[yucca.livejournal.com]

Вот-вот. Последствия разбитой маминой любимой вазочки тоже сводятся к маминому же рычанию.

[m-elle.livejournal.com]

почему же обязательно к рычанию. То, что мама очень расстроена, вполне действенное последствие, по-моему.

[ars-longa.livejournal.com]

Да нет, если у ребенка не развита эмпатия. Это бывает по разным причинам.

[m-elle.livejournal.com]

это я вполне понимаю, сама такая.

[yucca.livejournal.com]

Это уже в относительно сознательном возрасте.

[m-elle.livejournal.com]

а для бессознательного - проще всего убрать вазочку повыше:) Рычать-то на бессознательных вообще никакого смысла не имеет.

[yucca.livejournal.com]

Все на свете повыше не уберешь. Я просто к тому, что и эмпатия, и умение понимать объяснения появляются гораздо позже, чем условный рефлекс на строгий окрик или шлепок. При этом я, разумеется, предпочитаю окрик.

[m-elle.livejournal.com]

при всем уважении, не могу согласиться. Эмпатия (в норме) появляется очень рано, задолго до умения внятно разговаривать. А способности доставать высоко убранные (или хорошо заблокированные) предметы появляются гораздо позже, чем способность понять объяснения, почему этого делать не нужно. Уболтать и отвлечь, заинтересовать чем-то другим, ребенка, в среднем, несложно.

Ниже пола не упадешь

[phyloxena.livejournal.com]

В этом и состоит прагматическая проблема битья и воспитания вообще.

[m-elle.livejournal.com]

я вот как раз вчера пыталась вспомнить, что у нас происходило с розетками, потому что это первое, о чем все упоминают:) Не всплыло в памяти никаких специальных траблов с ними - то ли она туда почему-то никогда не лезла, то ли просто внимания не обращали - пока она была в ползунковом возрасте, у нас на них стояли заглушки, а потом с ней как-то быстро до всего можно стало договориться. В крайнем случае, всегда можно отвлечь внимание чем-то более интересным.

Да я, собственно, не наблюдаю разделения - мало кто в здравом уме станет говорить, что вот у него ребенок идеальный, так что все, у кого дети от идеала далеки - просто не умеют их готовить. Как правило, никто, кроме родителей, не знает, как на самом деле обстоят дела с их ребенком, и как именно с ним нужно обращаться. И нефига лезть со стороны с поучениями.

[yucca.livejournal.com]

Родителей, которые этого не знают, гораздо больше, чем кажется.

[m-elle.livejournal.com]

но сторонние люди знают об этом еще меньше, как правило

[pergamino.livejournal.com]

Право воспитывать своего ребенка без чужого вмешательства предполагает некоторую адекватность родителя. Согласитесь, что позиция "моя дочь, хочу -- насилую," "мой ребенок, хочу -- избиваю" может, скажем мягко, привлечь внимание соседей. И в сообществе, куда я, зачем-то, поперлась есть кактус, т.е. изучать всю эту вакханалию, позиция была, на мой взгляд, вполне понятной: люди, избивающие детей не привечаются в сообществе ("Ну не нравишься ты мне!"). Мне очень близок Ваш подход -- у меня тоже девочка и с ней гораздо приятнее дружить и сотрудничать, чем придумывать идиотские наказания, но люди, издевающиеся над детьми мне кажутся омерзительными и я, в общем, рада, что у них стало на одну коробку (soap-box) меньше.

[m-elle.livejournal.com]

Вы много лично знаете людей, которые ни разу в жизни не шлепнули своего ребенка?

[elcour.livejournal.com]

Ага!

А вот как ты оцениваешь, навскидку, соотношение вменяемых и не очень вменяемых родителей среди, например, русских в Америке?
(Мог бы и другое множество выбрать, это не так принципиально)

[m-elle.livejournal.com]

никак не оцениваю. А зачем мне это? Это не мое дело.

[elcour.livejournal.com]

Твоё.
Во-первых и в-главных, тебе не всё равно, жить ли среди людей, воспитанных вменяемыми родителями или невменяемыми.
Во-вторых, интересно ж. Иначе к чему б ты писала о том дурацком обсуждении? Оно-то уж точно не твоё дело, казалось бы.


А у нас щаз фестиваль айсвайна...

[m-elle.livejournal.com]

знаешь, вот почитаешь набор таких обсуждений, и создается ощущение, что бОльшая часть воспитана - невменяемыми. И ничего, выросли вот, и даже на окружающих не бросаются...человек - вообще очень крепко сколоченный организм, поломать его до полной нефункциональности довольно сложно.

[elcour.livejournal.com]

Твоя правда. И даже два раза.
И что бОльшая, и что не бросаются.