Проженственность.

[m_elle]

marta_ketro тут недавно писала, что внутри у каждой из нас - белый кролик. Не знаю, как у вас, лично у меня место кролика занимает мелкий лемур, вроде такого вот, как на юзерпике. Никакой другой зверек не отражает моего внутреннего существа лучшим образом, чем эта помесь примата с мышой, ну так уж получилось.

Но я, собственно, не об этом, а вспомнилось мне в связи с обсуждениями женственности кое-что из моей старше-школьной жизни. В девятом классе все нормальные, развитые по возрасту, девицы время от времени пересиживали ненавистую физкультуру в женской раздевалке на втором этаже, дымя в окошко, и обсуждая очередного учителя истории (историки с нами надолго не задерживались - сложный контингент, физ-мат школа). Называлось это длинно - "освобождение по состоянию здоровья на один урок".

Меня все это не касалось - я была плоская, как доска, тонкокостная, длиннорукое и длинноногое неуклюжее насекомое; "война алой и белой розы", как романтично называла это состояние моя утонченная бабушка, приключилась со мною впервые позже - кажется, в конце того лета. И только спустя два-три года моя мальчишеская фигура была украшена первой девочковой выпуклостью, а в те времена еще меня окликали сзади "мальчик!", и я не удивлялась.

Это положение вещей меня, конечно же, сильно обижало. Непонятно за какие заслуги перед отечеством, другим девчонкам ежемесячно полагался одноразовый прогул, а меня судьба жестоко обделила. Мое существо (в виде мелкого лемура) протестовало. На помощь была призвана моя подруга Машка, известная среди девятиклассниц своей не по годам женской мудростью, а так же тем, что однажды она решила покончить с собой, по какому-то очень важному и значительному поводу, вроде несчастной любви.

Она съела две упаковки димедрола, запила их оставленным мамой на столе стаканом молока, и легла спать, уверенная, что больше не проснется. Дело было вечером в пятницу, родители отъехали на дачу, в общем никто не должен был помешать задуманному мероприятию. И вот просыпается она от того, что над ней стоит ангел в белом, и говорит - "Маша, вставай, в школу опоздаешь", и помавает крыльями. "Вот пропасть" - думает неокончательно очнувшаяся еще Машка - "даже в раю и то покоя не дают". А ангел, тем временем, начинает ее тормошить и стаскивать одеяло...короче, оказалось, что уже утро понедельника, а ангел - это мама в белом махровом халате (откуда там крылья взялись, она и сама позже не могла объяснить), и что молоко, опрометчиво использованное для запивания димедрола, сыграло роль противоядия, так что неудачливая самоубийца просто проспала два с лишним дня, и проснулась как ни в чем не бывало. Родители же, вернувшиеся с дачи в воскресенье поздно вечером, просто решили, что она уже легла спать, и не заинтересовались пустыми лекарственными упаковками в помойке. В общем, встала она, да и пошла в школу - а что еще делать, если утро понедельника? Зато рассказывала потом про красивые димедроловые сны, а невзаимная любовь у нее как-то сама собой рассосалась.

Да, ну и короче посоветовала она мне наврать нашему учителю физкультуры, что у меня, дескать, это самое "освобождение по состоянию здоровья на один урок" - ну не полезет же он проверять, в самом-то деле? И не спрашивайте, как это мне самой не пришло в голову. А физкультурником у нас, девочек, был настоящий, колоритнейший грузын - с тем самым правильным грузинским акцентом, который тогда так любили изображать в шутках "про грузинов", да к тому же принципиальный и злоебучий во всем, что касалось его любимой физкультуры. В школе по его поводу ходило много легенд и самосочиненных анекдотов.

И вот подхожу я к нему как-то раз перед уроком, делаю честное лицо, и сообщаю, что у меня освобождение по состоянию здоровья. На один урок.

Он выпучивает на меня глаза, и говорит: "шиито? Ты - па састаянию здааровья?? Ты пааасматри на сэбя, у тэбя састаяние здааровья харашо если через два года нааступит, а! А пака шта ты - чиста малчик!" И, знаете, с трудом удерживается, чтобы не сделать такой специальный южный жест щепотью возле губ, когда на рынке продавец нахваливает товар, то есть буквально отводит руку в последний момент...и продолжает неоконченную мысль - "но за наахотчивость - пишу тэбе асвабаждение па састаянию здааровья - напишу, галава балит! Иды атсюда, да!"

А вы говорите - женственность. Галава балит - чем не састаяние здааровья, на один день.